O Boteco TPM, ponto de encontro das clientes mais surtadas (mas tudo gente boa), traz hoje o maravilhoso vídeo do casório da Jill! Para acabar de vez com aquele papo de que cerimônia de casamento é boa mesmo quando acaba (principalmente para as convidadas que usam salto 10 de bico fino assassino e cinta para poder caber no vestido), os noivos resolveram fazer uma coreografia bem original para a entrada de todo o cortejo de honra na igreja.
O Joaquim, nosso entendido barman, foi convidado para ser um dos padrinhos. Como pro gajo tudo é motivo para usar acessórios de raparigas, ele mandou para a Jill a horrenda desculpa de que para não ser reconhecido pagando esse mico, só participaria da coreografia se pudesse ser uma de suas damas de honra. Claro que ela recusou, (o que todos nós agradecemos), afinal, a intenção era divertir e não assustar ou traumatizar os convidados.
O mais legal desse vídeo (não se assustem, o link é enorme mesmo) foi mostrar para todos os machos amedrontados que não é mais preciso sair bebendo tudo o que encontrar pela frente para se ter coragem de encarar o tão temido altar. Meninas, comemorem! Casamentos divertidos com noivos sóbrios e felizes já não fazem mais parte das lendas urbanas! Eles realmente existem!!! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&eurl=http%3A%2F%2Fcolunas%2Eepoca%2Eglobo%2Ecom%2Fbombounaweb%2F2009%2F07%2F23%2Fcasamento%2Danimado%2Dvira%2Dhit%2Dno%2Dtwitter%2F&feature=player_embedded

Para as amigas encalhadas, ou melhor, disponíveis no mercado, o Boteco TPM, com a ajuda de nosso enrustido barman Joaquim - que jura que é macho, mas que a essa altura, só a coitada da mãe acredita - está lançando o manual de guerrilha "Garanta o bofe dos seus sonhos".
A lição nº 1 é: Pare de guardar nas gavetas aquelas calcinhas enormes, embeiçadas e com estampas ridículas!
Apesar de ser uma delícia dormir com esses verdadeiros fraldões de algodão, a Marcela, nossa cliente pegadora, confirma o que nós mulheres já sabemos: É só cair na tentação de usar fora de casa uma lingerie horrenda, que aquele carinha enfim vai te chamar pra sair.
Ignorando a profecia maldita, Marcela foi pega de surpresa no happy hour sexta passada. Depois de várias semanas dando mole pro gatíssimo da contabilidade, ela teve que se fazer de difícil. Afinal, como ela poderia encarar um motel com sua assustadora calcinha furada, tamanho LC (lona de circo), do ursinho Poof e seus amigos? Dignidade acima de tudo!
Para assessoria em lingerie, procurem o Joaquim, dono de uma gigantesca coleção de calcinhas rendadas. Ele, nosso Wando versão portuga, garante que as minúsculas peças pertencem às mulheres que já pegou (só se for de porrada, né Jô?). Nós até queríamos acreditar nessa mentira deslavada do gajo, mas o circuito interno de TV aqui do Boteco infelizmente nos mostrou imagens chocantes do Joaquim lavando a louça do estabelecimento, usando apenas um fio dental rosa bebê. Pobre lingerie!
Se você não assistiu a essa dramática cena e por isso não está sofrendo de cegueira temporária devido ao choque, fique à vontade para confirmar que não são apenas as mulheres que sofrem para conquistar os bofes! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=7ajUQI1EB1s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zfQ887DcnQ4&NR=1

O Boteco TPM traz hoje mais um fenomenal "Quem disse que eles não podem?". Nossa grande enquete de hoje é: Quem disse que eles não podem nos surpreender? A Ana Paula, nossa cliente encalhada e cheia de sequelas, não estaria fazendo terapia e enchendo a cara de bolinhas se o mundo machoman não tivesse essa incrível capacidade! Desde a festa de fim de ano da empresa, a coitada não fala coisa com coisa e diz que agora se chama Arnaldo, afinal, se existe mesmo muito mais mulher do que homem no mundo, pelo menos com um nome bem viril como esse, ela acha que suas chances de pegar alguém aumentariam.
Só porque o seu quase namoro não funcionou com aquele colega de trabalho perfeito e sensível (que lhe dava altos conselhos, a-ma-va comédias românticas e saía feliz e saltitante para escolher roupas com ela no shopping), não quer dizer que a Ana tem de mudar de time, não é mesmo? E daí se ele bebeu demais na festa natalina e ensinou a todos a coreografia da Eguinha Pocotó? E qual o problema se o cara gosta de dançar colocando o dedinho na boca, rebolando até o chão? (Morro de inveja, porque se eu desço, só subo com a ajuda de um guindaste!)
Querida amiga e cliente Ana Paula/Arnaldo, você não está cansada de saber que de acordo com o "Manual de Sobrevivência do Boteco TPM" (página 8), só mesmo um Alien infiltrado entre nós ou um rapaz, digamos assim, não tão masculino, seria capaz de assistir sorrindo (sem estar bêbado ou drogado) a um filme romântico com a Sandra Bullock?
Agora, para que vocês, caros clientes, vejam que ainda existe esperança, saibam que estou totalmente surpreendida com o Joaquim. Nosso barman esquisitão não só comprou uma coleção chiquérrima de sapatos altos tamanho 42 (que jura ser presente para uma rapariga), como mostrou total desenvoltura desfilando em cima de um salto 10. Arrasou, Jô!
E você? Está achando que já viu de tudo nessa vida? Então dê uma olhadinha nos vídeos de hoje e deixe que esses caras te surpreendam!!! ;0)
www.youtube.com/watch?v=ZW9G-bM3GHU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=sLs7xoX_vX4&feature=PlayList&p=17E4C683E388989E&playnext=1&playnext_from=PL&index=46http://

Só porque andam espalhando por aí o boato de que nós mulheres somos neuróticas, dramáticas e até mesmo esquizofrênicas (o que é algo absurdo e sem fundamento, já que aqui no Boteco TPM somos todas extremamente equilibradas), não significa que não saibamos nos divertir! A diferença é que nossa diversão é muito mais alto nível do que as dos machos, ou quase machos de plantão.
O Joaquim, nosso barman troglodita, está aí para comprovar nossa teoria. Ele agora arrumou um amigo íntimo e confidente (e desde quando homem de verdade tem isso, meu Deus?!), e faz de tudo para agradar ao bofe. Por mais que o passatempo preferido do Jô seja assistir ao festival Audrey Hepburn apreciando taças e taças de Cosmopolitan, para impressionar ao cara, que é mais popular, flagramos o gajo dançando o Créu velocidade 5, em um "surrasco" regado a guaraná Tobi lá na Quinta da Boa Vista. Ok, ok... Sabemos que o Joaquim não é parâmetro para o mundo dos machos, mas essa derrubada não podíamos deixar passar.
Então vamos pegar o Gilson, marido da Lia, como exemplo. O cara é um daqueles que acha que o passo moonwalk não é nada quando comparado com sua performance em uma pista de dança. O problema é que os outros frequentadores da boate ficam sempre com aquela séria dúvida: será que o cara está tendo um múltiplo ataque de câimbras pelo corpo, tem uma barata em sua cueca ou simplesmente ele não tomou seu Gardenal na dosagem correta?
A coitada da Lia sempre dá uma paradinha aqui no Boteco para tomar coragem (e muitos outros gorós) e encarar esse verdadeiro desafio que é acompanhar seu maridão na night.
O vídeo do Gilson tá aí pra vocês verem que de cara limpa realmente não dá! O outro link não é com a performance Créu do Joaquim, (o que é até um alívio, não é mesmo?), mas do vídeo enviado pelo Jorginho, mostrando que um homem é totalmente capaz de divertir sua família. Será? ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=yFfq6J-rKns
http://www.youtube.com/watch?v=JMrU8D1eQHY&feature=related

Dizem que ser organizado é algo inerente à mulherada. Nesse fim de semana, nossa cliente, a Lurdinha, mostrou que isso não é bem assim. No último sábado, quando já íamos fechar, ela perguntou se poderia passar um mais um tempinho no Boteco. A gente entendeu que a criatura estava a fim de uma saideira ou algo do gênero, mas na verdade ela estava mesmo era pensando em passar uma pequena temporada de 1 ou 2 anos aqui concosco.
Joaquim, nosso barman figuraça, ficou todo empolgado, porque se a Lu viriam morar no Boteco TPM, toda a maquiagem e os acessórios superfashion dela viriam junto também. E foi justamente por causa de certos acessórios que a Lurdinha teve de nos pedir asilo.
Empolgada, ela comprou uns brinquedinhos de última geração no Sex Shop para comemorar o dia dos namorados com o maridão. O problema é que ela encheu tanto a cara de vinho, que no fim da noite já não se lembrava mais onde tinha guardado seu poderoso vibrador "Star Wars", aquele que brilha no escuro.
Mas o brinquedinho luminoso não passou muito tempo perdido e abandonado. No dia seguinte, a faxineira precisou usar o aspirador de pó, e sem entender o motivo pelo qual a sujeira não era aspirada de jeito nenhum, resolveu dar uma olhadinha no eletrodoméstico. Brilhando, lá dentro do tubo, estava ele: O "discretíssimo" vibrador verde limão.
Como desgraça pouca é bobagem, a vergonha já seria de bom tamanho se não estivesse acontecendo naquele exato momento, um almoço na casa de Lurdinha, com direito à presença da sogra puritana e de várias coroas aqui do bairro.
O Joaquim está fazendo o maior lobby para que a Lu não volte para casa. Mal sabe ela que o gajo está interessado mesmo é em sua maravilhosa e caríssima maquiagem da Lancôme, tadinha!
Em solidariedade à nossa amiga, e para que ela pare de se sentir a pior das criaturas, trouxemos alguns vídeos de outras clientes, em situações pra lá de constrangedoras, mostrando que por mais que a pessoa não seja organizada, esses acessórios REALMENTE precisam de um esconderijo muito bem pensado. ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=bLNLHRIgHPo
http://www.youtube.com/watch?v=GNlPMEGhRlU&feature=related

Não, queridos clientes. Não fomos sequestradas por uma seita nem pela kombi dos órgãos (alguém + lembra dessa lenda urbana anos 80 ou só eu aqui?)! Nosso sumiço é totalmente culpa do Reginaldo, marido da Ceiça. A criatura entrou de férias há quase 2 semanas. Até aí vocês devem estar pensando: "E o que isso tem a ver, catzo?". Acontece que devido ao espírito de solidariedade e também por conta de uma pequenííííssima curiosidade (eu disse CURIOSIDADE e não fofoca, viu?), fomos atender ao pedido desesperado da Ceiça para ajudá-la numa difícil missão: arrancar o Régis do sofá após dez longos dias de Maratona Steven Seagal/ Charles Bronson/ Chuck Norris.
Pois é. Existe um canal da TV a cabo que tem o poder de hipnotizar todos os seres do sexo masculino com suas maratonas de filmes sem intervalos estilo "pancadaria gratuita + roteiro sem o menor sentido". Claro que uma maratona dessas de vez em quando cai super bem, principalmente quando estamos a fim de pegar um cineminha com as amigas e tudo mais. O problema é que nos últimos dias, o tal do canal não devia estar muito a fim de bolar sua programação e emendou uma maratona na outra. Como resultado surgiram pela cidade diversos maridos zumbis que não saíam dos sofás de suas residências mesmo que a Juliana Paes (aquela que é até um pouco bonitinha ;0) aparecesse nua em pelo na frente deles.
Com o Régis não foi diferente. O doido só se levantava em casos de força maior, de resto, nem pro xixi. Pra isso, usava algumas garrafas vazias que deixou de prontidão. Comida, só biscoito e amendoim. Bebida? Cerveja, of course!!! Banho? O que significa essa palavra? Super prático, Reginaldo usava lencinhos úmidos, desses de neném. Quando os vizinhos começaram a ameaçar ligar para o Disque-Denúncia, achando que Ceiça estava juntando lixo em casa, tão forte era o "doce" aroma que o local exalava, a Dorinha, nossa cliente descolada, teve a brilhante idéia de chamar o Exército da Salvação para pegar uma big doação: Reginaldo, sofá, tv, garrafas de conteúdo estranho, sacos de biscoito polvilho, lecinhos úmidos nojentos...
Alguns homens da região ficaram tão revoltados com a atitude que nos enviaram dois vídeos em solidariedade ao Régis, o marido doado para caridade, mostrando como é difícil livrar-se dele, um dos maiores concorrentes das mulheres depois do futebol e dos filmes do "Domingo Maior": O TERRÍVEL SOFÁ!!! http://www.youtube.com/watch?v=Mpzq3gQh39U
http://www.youtube.com/watch?v=TWxVbfEy8BU

Que o significado da palavra amizade muda completamente de acordo com o sexo da criatura, todas nós já cansamos de discutir aqui. Mas é que nessas horas, a gente vê o quanto é complexo ser mulher, viu? Sábado, sem ter mais o que fazer e para fugir do "Zorra Total", a mulherada se reuniu no Boteco e redigiu um verdadeiro "manual da boa amiga" com direito a organograma, gráfico e função do segundo grau. Se no final nem nós entendíamos o que estava escrito lá, ficamos imaginando que os homens teriam um AVC diante de informações tão sem sentido. Resolvemos então fazer um teste do tipo "Capricho", no maior estilo mulher madura. E para facilitar ainda mais a vida, resumimos tudo em uma única e crucial pergunta:
1) Se sua melhor amiga está ligeiramente acima do peso (uma coisinha pouca, uma bobagem, algo como uns 15 ou 20 quilos), experimenta uma roupa que ficou um verdadeiro terror e pergunta sua opinião, você:
a( ) Tem um acesso de riso mesmo sabendo que ela pode te matar de porrada, ainda mais com aqueles braços da largura de uma perna; b( ) Manda um: "Amiga, acho que esse vestido não te valorizou muito não." ou c( ) Diz que ela ficou linda, mas procura deseperadamente algo na loja - de preferência na cor preta - que a deixe menos parecida com um botijão de roupinha.
Resultado do teste: Se sua resposta foi letra B, você sabe ser sutil e respeitar os sentimentos alheios. Parabéns! Glorinha Kalil ficaria orgulhosíssima. Se você respondeu letra C, apesar de ser uma temenda cara-de-pau, você é política e estrategista. Agora, se sua resposta foi a letra A, reze para que a dita cuja que experimentou o vestido não esteja na TPM, caso contrário, você terminará de dar suas risadas lá em cima, tocando harpinha ao lado do Divino.
Depois de muito bate-boca em nossa reunião, gritaria e dedo no olho, resolvemos rasgar o tal do manual e assistir aos vídeos de hoje. No fim, tivemos de admitir que nessas horas de TPM coletiva, ter o cromossomo y pode nem ser tão ruim assim! ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=HKV0QuQsonk
http://www.youtube.com/watch?v=_G6gxphr6pw

Definitivamente nosso Boteco não é nem de longe feminista. Mas o que podemos fazer se eles, os homens, também não se ajudam, não é mesmo? Ontem, dia das mães, abrimos as portas para receber nossas clientes mais desesperadas que buscavam um ombro amigo e generosas doses de drinks à base de Rivotril e Prozac. Podemos dizer que realizamos um bonito trabalho de utilidade pública, visando impedir que crimes horrendos fossem praticados, motivados pelo desejo de vingança daquelas que ganharam batedeiras, grills George Foreman e conjuntos de panelas inox nesse segundo domingo de maio.
A mais transtornada era a Glorinha, que além de ganhar um lindo microondas (com direito a livro de receitas grátis), ainda teve a "grata" surpresa de abrir um enorme embrulho colorido e encontrar vários kits de Diet Shake de todos os sabores possíveis e imagináveis.
Agora me diz: O pai dos filhos dela tem algum amor pela vida, meu Deus? O cara em alguns segundos desrespeitou duas regras básicas do manual de sobrevivência dos machos. Só para esclarecer: Se vocês, seres do sexo masculino, não querem despertar a Conga que existe dentro de cada mulher, nem degustar pratos temperados com chumbinho, PELO AMOR DE DEUS, não dêem eletrodomésticos para suas digníssimas (e/ou nada que possa ser encontrado na Casa & Vídeo) e muito menos as chamem de gordas, fofinhas, fortinhas ou afins.
E para consolar (no bom sentido) nossas clientes revoltadas, trouxemos hoje alguns vídeos que nos mostram como o mundo dos machos pode ser na verdade uma grande piada! Alegrem-se, meninas!!!! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=g-wBh-AVEMI
http://www.youtube.com/watch?v=7vCet60rr_s

Sabe aquele dia que mal começou, mas você jura estar com a maior de todas as urucas? Tudo bem que o fato de ser segunda-feira fortalece a teoria, mais ainda depois de ter o "imenso prazer" de acordar com o carro da pamonha estacionado na porta do seu condomínio. Esse aliás é um dos grandes enigmas do universo que nós aqui do Boteco TPM exaustivamente exploramos, mas ainda não conseguimos solucionar: Você conhece alguém que já tenha comprado pamonha com esses caras? Ainda mais em manhãs de segundas-feiras?
Pois é, mas se você está mal humorado, se imaginando a pior das criaturas nesse pós-feriadão, pense que existem aqueles em uma situação bem mais difícil. O Rodolfo, por exemplo. O cara saiu de casa ontem jurando de pés juntos que iria fazer um trabalho da pós-graduação na casa de uns colegas. A Suzana ficou meio desconfiada de um trabalho em pleno domingo, fim de feriado prolongado, mas o cara, com a pastinha embaixo do braço, cara de santo e camisa pra dentro da calça, tinha mesmo pinta de inocente.
Só que o Rô não contava com o fato da Suzana, nem um pouco fã de futebol, ficar tão entediada com o domingão a ponto de assistir pela tv a decisão do Estadual Carioca. E qual não foi a surpresa da Su ao se deparar com a nítida imagem de seu maridão, acompanhado por meia dúzia de comparsas (sim, porque amigo de marido, nessa hora que ajuda a dar um perdidão, vira mesmo membro de quadrilha), mais uma boneca inflável no meio da torcida flamenguista, completamente alterado, abraçado ao sósia do Obama? Estamos curiosas para saber qual desculpa o Rô vai ter a cara-de-pau de mandar dessa vez.
E para levantar o astral de ferrados como o Rodolfo, ou simples mortais que buscam forças para mais uma segunda, nada melhor do que ver que nossas manhãs poderiam ter sido bem piores!!! ;0)

www.youtube.com/watch?v=pBpMPwb-eIQ&feature=relatedhttp://
www.youtube.com/watch?v=kskQtOr0cJE&NR=1

Pra quem já estava com saudades, lá vamos nós para mais um maravilhoso episódio da série “quem disse que eles não podem?”. Pois é, quem disse que eles não podem sinceramente gostar de ballet ou ópera? É claro que a maioria de nós mulheres tem com certeza uma história triste para contar sobre a ida de nossos digníssimos a um desses espetáculos. Se você conseguiu levá-lo sem ter de apelar para chantagem emocional, ameaças de deixá-lo passar fome ou ficar sem peças de roupa limpa e até mesmo greve de sexo, saiba que já está no lucro, viu? Claro que não estamos nos referindo aqui ao Joaquim, nosso barman esquisitão, que no último Carnaval saiu todo orgulhoso de collant rosa e saia de toutou por livre e espontânea vontade (acreditem, comecei a fazer terapia depois desse episódio). O Jô ainda tentou mandar a esfarrapadíssima desculpa de que havia perdido uma aposta, mas a verdade é que eu e as clientes do Boteco TPM nunca vimos um gajo tão feliz dentro de um par de sapatilhas. Mas, voltando a falar de nossos bofes, qual de nós nunca passou vergonha durante um espetáculo emocionante? A Tetê, nossa cliente mais culta e sensível, passou por uma situação tosca como essas há algumas semanas. Bem que o Danilo avisou que eventos culturais como esse faziam efeito mais rápido e violento do que dois comprimidos de Vallium Hipnótico, aquele da tarja preta. Bom, o cara foi sincero. Depois de meia hora do espetáculo Quebra-Nozes, lá estava Tetê desidratada de tanto chorar de emoção pelo ballet e de vergonha pelos estranhos sons de urso hibernando emitidos pelo Dani.
Para não dizerem que somos feministas e que nosso Boteco não é um espaço democrático, aceitamos exibir aqui o vídeo do Fabrício, para mostrar a todos que eles, os homens, podem muito bem ter “sensibilidade” para gostar de ballet. Só que nada é de graça nessa vida. Providenciamos também um vídeo hilário mostrando o desespero masculino durante uma ópera! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=Z0_sE42Nfkk&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=ubMkaXMVCv8

A Val está arrasada com seu casório relâmpago. Na verdade o casamento durou apenas umas duas horas. Não gente, não estamos falando da cerimônia em si. O casamento, no sentido literal da coisa durou apenas duas míseras horinhas. Tudo isso porque ela "esqueceu" de contar para o agora ex-marido pequenos detalhezinhos: seu nome é Valdeci Luiz e ela é na verdade uma dessas mulheres que vêm com um "acessoriozinho" a mais. No caso dela, um acessório de respeitáveis 20 centimetros. Mas o que são vinte centímetros quando comparados com um imensurável amor, não é mesmo? Pois é, mulherada. Como a Val é muito casta e tímida, não rolou nada antes do casamento. Foram 18 meses de celibato total. Apaixonadíssimo e subindo pelas paredes, o namorado não resistiu e resolveu pedir a louraça em casamento. E qual não foi sua surpresa quando na lua-de-mel descobriu que a esposa tinha um maior, aliás beeeem maior do que o dele.

http://www.youtube.com/watch?v=DhcE_NeY-PQ&feature=related

Uma coisa que nós mulheres já sabemos é que os homens têm sérios problemas para nos compreender. E que muuuitas vezes eles se aproveitam disso também não é nenhuma novidade, não é mesmo?
Sem termos mais o que fazer aqui no Boteco TPM, realizamos nesse fim de semana uma pesquisa com nossas neuróticas e descontroladas clientes e descobrimos que existem certos temas que geram maiores dificuldades de entendimento para os homens. Se ele não se lembra de recolher as roupas íntimas usadas (as cuecas parecem Gremlins se multiplicando pela sua casa), ou se não consegue compreender o estranho e enigmático fato de que a louça não tem poder autolimpante, nem adianta você tentar usar todo seu talento para o desenho, mímica, musicoterapia ou hipnose. Está comprovado cientificamente pelo Boteco que você terá 99,7% de chances de ser lindamente ignorada.
Mas não desistam! Aproveitem que ontem foi dia de Santo Expedito (aquele das causas urgentes) e acendam uma vela pro santo. Só por favor, não façam como a Carlinha, nossa cliente revoltada e piromaníaca, que ao perceber que a louça e as cuecas continuavam no mesmo lugar (e ainda por cima dando cria), usou a bendita vela para fazer uma fogueira maravilhosa com as roupas do bofe.
Para aqueles que pensam que os traumas citados aqui vêm lá de casa, lembrem-se que meu maridão (o He-Man do link “hoje eu vou tomar um porre”aqui ao lado ), além de estar sempre com a mesma cueca peluda marrom, é altamente prendado, viu? Até porque, tinha de rolar uma compensação pelo clip ridículo do link.
E quanto a você, mulher incompreendida, delicie-se assistindo aos nossos vídeos de hoje e veja que a dificuldade de compreensão pode muitas vezes se virar contra essas doces criaturas! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=u504Ewe6E4c
http://www.youtube.com/watch?v=w4EnnlZf2j0&feature=related

Que o mercado está cruel, a mulherada já sabe. Um homem solteiro que não seja gay, psicopata, impotente (ou tudo isso ao mesmo tempo) é artigo cada vez mais raro, segundo as mais antigas da fila de espera por um bofe. Percebendo essa grande oportunidade, a Soninha, nossa cliente empreendedora, decidiu que todas as frequentadoras do Boteco TPM teriam seus desejos atendidos. Através do consórcio "Realize o sonho do bofe próprio", criado por ela, todo mês tínhamos uma feliz contemplada. No início elas estavam todas empolgadíssimas e ansiosas, mas cá entre nós, sempre achei esse lance da Soninha mais com cara de agência de acompanhantes do que de qualquer outra coisa. Para aumentar minhas suspeitas, os caras eram perfeitos demais. O mais feinho parecia o Hugh Grant nos áureos tempos! Não demorou muito começaram a surgir as reclamações. O Serviço de Atendimento ao Consumidor do consórcio já não dava conta de tantas queixas. A maioria das clientes reclamava que os caras simplesmente davam uns sumiços suspeitos no meio da noite e voltavam no dia seguinte pela manhã, com estranhas marcas pelo corpo. Parece que os bofes já não eram tão próprios como o consórcio prometera. Meninas, quantas vezes realizamos palestras aqui no Boteco sobre esse assunto? Vocês sempre souberam que esse lance de estar com um homem muito gato dá trabalho. Agora, se vocês toparam se arriscar nessa, por que não tercerizá-los ou socializá-los com suas amigas menos sortudas? E o senso de solidaridariede? Onde fica? Se isso serve de consolo para vocês (sem trocadilhos de mau gosto aqui, por favor), saibam que a dificuldade em achar uma metade para suas laranjas vem de longo tempo. A prova disso foi trazida hoje por nosso competente setor de Antropologia aqui do Boteco TPM Corporation.
http://www.youtube.com/watch?v=xPaXLEdtVdc

Nossa cliente mais bem humorada, a Regina, está dando hoje uma tremenda festa aqui no Boteco TPM. Ela é uma daquelas invejáveis criaturas que conseguem ver algo bom em tudo, principalmente em situações desesperadoras (como aquela vez em que o Joaquim veio trabalhar vestido de leopardo e ficou ameaçando fazer um strip tease). A Rê é fiel seguidora do livro Pollyanna e conseguiu fazer o "jogo do contente" mesmo quando seu maridão a trocou por uma mulher que mais parece com o Roddy Stewart, a dona da pizzaria aqui da rua.
Agora o ex, se sentindo altamente culpado, faz de tudo pra tentar compensar e agradar à Regina. Nem preciso dizer que a festa de hoje é regada a várias pizzas, né gente? E como uma mão lava a outra, o entregador, que é uma versão razoável do Márcio Garcia (e que segundo a Rê, a cada drink fica ainda mais gato), está no maior clima aqui com ela. O mais legal disso tudo é que descobrimos que esse lance de manter o alto astral, apesar de tudo e qualquer coisa, é genético. Dêem uma olhada no vídeo de hoje e me respondam: O filho da Rê é ou não é igualzinho à mãe? http://www.youtube.com/watch?v=lKZvTTZYbJ8

Como vocês já devem ter percebido, o Boteco TPM, presta diversos serviços sociais à desesperada e histérica comunidade feminina, inclusive atendimento psicológico. Semana passada foi a vez da Janaína. Namorando há 5 anos, ela não via a hora de arrastar o bofe pro altar. A Jana sempre repetiu como um mantra aqui pra mulherada, que depois de ter uma aliança na mão esquerda, iria enfim parar de fazer a dieta água/ alface/ cream cracker, além de deixar de torrar metade do salário no salão escovando o cabelo vááárias vezes por semana.
Na verdade, o plano pós-casório da Janaína sempre foi comer quatro pães no café da manhã e deixar seu cabelo pixaim da maneira como veio ao mundo: Um verdadeiro terror.
Parecendo prever seu (pavoroso) futuro com uma baranga em potencial, Heitor, o noivo da Jana, começou a pisar na bola. Arrumou jogo de futebol 4 vezes por semana, começou a tomar banho só em dia de paredão do Big Brother e ainda dava umas desmunhecadas estranhas nas festas de família da noiva. Mas se a intenção do Heitor era fazer a Janaína desistir, coitado do cara...
Com 38 anos e diversas ameaças a Santo Antônio em seu currículo, nossa amiga fazia vista grossa para tudo isso. Um dia enfim veio a proposta de casamento. E por incrível que pareça ela não aceitou! "Como uma romântica viagem a Bariloche seguida de um pedido de casamento poderia dar errado?" - vocês devem estar se perguntando. Pois é exatamente para nos dar essa resposta que existe o setor de pesquisa e espionagem do Boteco TPM: http://www.youtube.com/watch?v=_CAYSMpStVQ

O Joaquim, nosso barman troglodita e esquisitão, está convocando todos os frequentadores do Boteco TPM para o lançamento de seu livro “Como fazer para não dar pinta e continuar sendo macho”. Nessa autobiografia, além de o Jô explicar como faz para resistir aos encantos e músculos dos bofes ma-ra-vi-lho-sos de sua academia, ele ainda dá dicas de como ser convincente ao coçar o saco em público, ensina a arte de arrotar e cuspir no chão e mostra como todos os machos são capazes de reunir forças para vencer a prova de fogo: O autocontrole em um show do Celebrare. Tudo isso de uma forma muito didática, com várias fotos explicativas.
O Joaquim, como todo bom entendido, oferece ainda atendimento domiciliar para aqueles que desejarem um treinamento mais intensivo, algo assim... mais íntimo, por uma módica quantia que segundo ele “é uma pechincha comparada ao preço de um ingresso para o show do Elton John ou a um cd da Barbra Streisand”.
E parece mesmo que as técnicas do Jô estão dando certo, viu gente? O Vítor, por exemplo, foi considerado seu melhor aluno. Todo orgulhoso ele nos trouxe um vídeo para comprovar que é mesmo um discípulo aplicado.
http://www.youtube.com/watch?v=bzhrvSEJq7A

Estávamos discutindo ontem à noite sobre a cumplicidade que existe no mundo dos machos. O problema é que muitas vezes isso beira a formação de quadrilha. A Alessandra que o diga! O Pedro, seu maridão, foi assistir a uma partida de futebol na casa dos amigos. Bebeu tanto pra comemorar a vitória do time, que acabou de cueca dançando o Créu na varanda, apavorando a vizinhança. Escorregou, chapou a cara no chão e por lá mesmo ficou, abraçado a Fofinho, o poodle da casa.
Quando Alê ligou estressada para o reduto dos machos, procurando por seu marido, foi dado o alerta. E toca de enfiar café forte pela garganta do Pedro, Halls preta pra disfarçar o bafo, vestir uma roupa na figura e convencê-lo de que Fofinho, apesar de muito carinhoso, não era o grande amor de sua vida. Pra tentar sensibilizar a Alessandra e explicar a cara roxa do marido, os amigos inventaram que um assaltante havia invadido a casa e que Pedro, amigo-irmão e corajoso, lutou sozinho com o meliante expulsando-o de lá.
Estava tudo perfeito e Alê chegou a chorar de alegria por tudo ter terminado bem. Mas do que adianta a cumplicidade e a criatividade dos amigos se o cara não faz a parte dele, que nesse caso era ficar calado? Cheio de cerveja na idéia, Pedro não resistiu e disse que queria brincar de teatrinho também, se alguém lembrava qual era a fala dele.
Pois é. E se você acha que é uma mulher bem informada, por dentro de tudo o que os homens já inventaram, saiba que recebemos através do disque-denúncia TPM mais um alerta de golpe que pode ser dado por seu digníssimo e seus comparsas. Vejam só do que eles são capazes, mulherada! ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=v0Dp1k8qO1A&feature=related

O Joaquim, nosso bizarro barman, anda reclamando que o Boteco TPM favorece demais à classe feminina. Inconformado, ele chegou a espalhar um boato de que a mulherada que frequenta o local, nem é muito chegada. Isso é um tremendo absurdo! A Bruninha por exemplo tá namorando com 3 caras, gente! Tem que gostar e muito pra ter essa disposição toda, viu?
Para provar que estamos totalmente equivocadas no que diz respeito à classe dos machos e que os homens podem sim ser sensíveis, o Joaquim se juntou com mais meia dúzia de esquisitões e se fantasiou para fazer esse videozinho suspeito aí abaixo. Depois de assistir à infame performance só posso chegar a uma conclusão: se a gente não gostasse mesmo de meninos, o Jô (o Darth Vader saltitante do vídeo), não os deixaria carentes e abandonados de jeito nenhum! Sensível?! Sei... ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=tpGhfdNgLR4

Solteiras do Boteco TPM, podem recomeçar a horrenda dieta da sopa e a renovar a chapinha nos cabelos porque ainda resta uma chance! Manoel, o irmão gato do Joaquim, acaba de chegar ao Brasil! Sei que é quase inacreditável esse lance de o Jô ter um irmão que além de dar um caldo ainda gosta de raparigas, mas é um desses milagres da genética, minha gente.
Segundo as encalhadas, quer dizer, as olheiras do Boteco TPM, como se ser hetero e charmoso não bastasse, o Manoel ainda por cima é bem sucedido, cozinha super bem, lava suas meias e cuecas, não coça as partes íntimas em público e recita poesias. É de dar medo, não é não? De um cara assim você acaba esperando uma revelação bombástica a qualquer minuto. Algo do tipo: É um maníaco psicótico que vai te drogar para roubar seus rins, ou um completo reprimido que nas horas vagas toma chás alucinógenos e corre peladão gritando pela rua (essa parte do peladão até que não seria tão ruim, desde que ele passasse aqui na porta do Boteco, é lógico).
Mas realmente a ficha do cara é limpa, galera. Só tem um pequeno detalhe: Ele parece já ter encontrado a mulher de sua vida. E pelo que a gente pode ver no vídeo abaixo, não vai dar pra concorrer não! Até a mulherada do Boteco se apaixonou por ela!
http://www.youtube.com/watch?v=tIBro7D50KQ&feature=related

Estamos todas muito emocionadas no Boteco TPM. A Denise e o Júlio estão fazendo dez anos de casados e são um exemplo de como uma relação pode dar certo. Que lindo, não é mesmo? E são dez anos de cara limpa.
Isso desmente a teoria do Joaquim, nosso barman troglodita, de que a receita para a felicidade de um relacionamento é encher a cara desde que se abre os olhos até o momento em que se deita de novo. Eu sinceramente não sei como o Jô ainda tem coragem de colocar uma gota de álcool na boca. Ainda mais depois de o gajo ter chegado aqui no Boteco a poucos minutos com uma tatuagem de coração flechado nas costas (que ele jura não lembrar como foi parar lá) com os seguintes dizeres: "Tonhão, serei sempre seu Quififinho lindo". O Jô está apelando e dizendo que Tonhão é apelido de Maria Antônia, mas estamos achando isso um pouco forçado!
Para os românticos e encalhados interessados na receita de amor eterno do casal Júlio e Dê, ele, o marido exemplar, manda uma vídeo-aula ensinando o que fazer para preservar tanto carinho em um relacionamento baseado na sinceridade e principalmente na comunicação.
Já os curiosos (e sacanas) que querem um pouco mais de detalhes sobre a nova tatoo do Jô Quififinho, acabamos de receber imagens esclarecedoras. Se deu bem, hein Joaquim!
http://www.youtube.com/watch?v=lykwsdMOSOg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9O0T--8v2fM&NR=1

O que leva os homens a se emocionarem? A mulherada já deve ter percebido que filmes românticos, músicas estilo Good Times e fim de novela estão longe de levarem seus digníssimos às lágrimas. Se eles não choram na cerimônia de casamento, achamos que eles são insensíveis. Se choram demais, ficamos preocupadas que possa ser uma crise de pânico ou desespero... Mulherada, temos a solução para esse dilema! Nós aqui do Boteco TPM, sempre com a preocupação de prestar um serviço de utilidade pública, realizamos uma pesquisa e descobrimos que existem somente duas coisas que têm o poder de tocar a fundo (sem maldade, por favor!) os corações dessas doces criaturas do sexo masculino: Futebol e Cerveja.
Claro que não estamos falando aqui sobre o Joaquim e os esquisitões com quem ele anda. Semana passada esses caras fizeram um festival de filmes clássicos na casa do Jô. Qual não foi minha surpresa e a da Claudinha ao flagrá-los aos prantos diante da cena em que Reth Butler abandona Scarlet O'hara em "E o vento levou"?!
Depois dessa, a Claudinha resolveu parar de reclamar de seu marido grosso e insensível, apesar de saber que ele nunca vai tratá-la com o mesmo carinho que dispensa à sua grande concorrente: A geladeira abarrotada de cerveja.
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY
http://www.youtube.com/watch?v=URJKn-Iq4ZE

Quem você acha que sabe mais sobre a arte de ser cara-de-pau ? Os homens ou as mulheres? Até ontem a galera aqui do Boteco TPM, inclusive o próprio Joaquim, responderia sem piscar: Os homens! Hoje sabemos que isso seria uma tremenda injustiça.
Sem termos mais o que fazer numa sexta à noite, resolvemos criar o campeonato "Hidratante é óleo de peroba!". Recebemos vários vídeos e podemos afirmar que alguns são puro estímulo para que cortemos os pulsos, como o do Leozinho, o tesudo de Vista Alegre. No vídeo, a criatura chega bêbada em casa às quatro da manhã. Quando a mulher pergunta por onde ele andou, o cara responde que estava compondo uma música para ela e canta "Escrito nas estrelas" da Tetê Espíndola (se você lembra disso, prepare uma dose extra de Renew porque pelo menos quase trintinha você tem de ter)! Não satisfeito, o cretino ainda rebola e canta com vozinha aguda essa música campeã do festival de... Ai meu Deus! 85, é isso mesmo?!
Bom, querida esposa do Leozinho tesudo de Vista Alegre, sinceramente não vale à pena nenhum esforço de sua parte para levar isso adiante. Seu marido não merece o troféu cara-de-pau, ele deveria mesmo é concorrer com o Jô no próximo campeonato: "Acho que sou macho, mas só eu acho isso".
E pra quem ficou curioso, o vídeo campeão foi o da Kátia Waleska. Descobrimos que temos muito o que aprender com essa verdadeira mestre Yoda da arte face wood! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=TyqQ4KVQjyY&NR=1

Estamos sentindo falta da Helena. Semana passada ela apareceu aqui no Boteco irritada com seu digníssimo. Só porque o Mário deixou a casa mais parecida com um campo minado, cheia de cuecas sujas espalhadas pelo chão, a Leninha se estressou. Falamos pra deixar isso pra lá, que pelo menos ela tem mais sorte do que a Vilminha, cujo marido nem cueca usa e ainda fica sentando peladão na mobília branca da casa.
Mas a Helena não nos deu ouvidos e resolveu adestrar o maridão na marra pra que ele nunca mais fizesse aquilo. Catou todas as peças, meteu numa sacola e jogou no lixo. Não preciso nem dizer que o Mário ficou super frustrado quando foi procurar uma cueca limpa na gaveta e não encontrou absolutamente nada, não é? Sem opção e sentindo um vento encanado nos países baixos, acabou tendo de pegar uma das calçolas da esposa.
Sábado ele passou aqui pela porta andando meio estranho, rebolando e puxando de uma perna. Já sabíamos que a calcinha do dia devia ser uma dessas rendadas que entram na alma. Pra diminuir a tensão, o Mário resolveu sair pra pescar. E desde então não vimos mais a Helena. Ontem a noite recebemos um vídeo esclarecedor das mãos de um pescador. Que isso sirva de alerta para todas as mulheres: Homens que são obrigados a usar calcinhas rendadas podem se tornar altamente vingativos! Claro que a exceção fica por conta de nosso bizarro barman, o Joaquim, que faz isso com o maior prazer do mundo. Aliás, a minha vermelha cavada anda meio sumida...
http://www.youtube.com/watch?v=oMAx_JNMR_w&feature=related

O Joaquim, nosso barman troglodita e esquisitão, está todo orgulhoso. Ele acaba de formar sua primeira turma do curso onde é mestre: "Todo homem tem jeito, só precisa de alguém por trás" (como o mestre é o Jô, por favor sintam-se a vontade para usarem trocadilhos aqui).
O gajo estava cansado de ouvir as lamúrias de machos incompreendidos e resolveu ensinar suas técnicas de sensualidade e jeito com as mulheres. O estranho é que o Joaquim não pega nenhuma rapariga desde 96, mas acho que isso não vem ao caso agora.
A idéia do curso surgiu depois que o Chico, marido da Lucinha, uma de nossas clientes VIPS, não parava de se questionar sobre o motivo de sua linda declaração de amor não ter funcionado. Ele ensaiou tanto junto com seus filhos (foram dias de treinos exaustivos), que até hoje não consegue entender por que ao falar "Nós te amamos muito" ARROTANDO em côro com as crianças, causou aquela intempestiva reação em sua esposa (a Lucinha primeiro chorou, não de emoção, mas sim de desepero. Depois deixou o marido exilado, dormido no sofá durante um mês). Estamos todas aqui, reunidas hoje para assistir ao vídeo da performance da primeira turma. O Jô já nos adiantou que até musiquinha em homenagem às mulheres os caras ensaiaram. Dá até medo, mas a curiosidade é muito maior!
http://www.youtube.com/watch?v=kft0h9PvqmM

Juro que vou mandar benzer o Boteco TPM um dia desses! A mulherada casadoira que frequenta o local não está tendo muita sorte ultimamente. Agora foi a vez da Cecília.
A cerimônia estava linda e as clientes do Boteco estavam em peso lá, já negociando o preço do bouquet e colocando seus nomes na barra da saia da noiva. Sim meninos, o mercado está cruel e elas fazem "de um tudo" para descolar um pretendente, que na atual conjuntura, pode ser até mais ou menos, contanto que seja hetero.
E falando em hetero, eis aí o grande detalhe da noite. O noivo, o Daniel, e os padrinhos, estavam completamente chapados. A despedida de solteiro foi um pouco além do horário e terminou minutos antes do casório. Até aí tudo bem. Noivo bêbado também casa, e muitas vezes é até melhor assim porque eles não entram em parafuso ao terem de dizer: "prometo ser fiel até que a morte nos separe". O problema mesmo foi na hora da troca de alianças. Essa sim é a hora crucial. Se você conseguiu chegar até aqui, prepare os joelhos para subir a escadaria da Penha e pagar a promessa (se quiser, negocia com a santa e vá ajoelhada no bondinho que é bem mais tranquilo). Voltando ao assunto, a amizade tão profunda (sem trocadilhos por favor) entre o Dani e um de seus best men provocou uma reviravolta na igreja e o fim da cerimônia.
http://www.youtube.com/watch?v=dFIMaQizVys
Depois dessa, a Ciça voltou ao mercado e resolveu investir no Joaquim. Tadinha... Mal sabe a nossa amiga que da fruta que ela gosta...

Atendendo a pedidos, mais um maravilhoso episódio "quem disse que eles não podem?". O Boteco TPM levanta hoje uma enigmática questão: Quem disse que os homens não conseguem resistir ao poder hipnótico do futebol? No open house do Boteco já havíamos citado o quanto essa paixão alucinante por vinte e dois homens suados e uma bola pode beneficiar a mulherada. Afinal, quarta à noite é nossa alforria, gente! E abençoado seja o Galvão Bueno!
A Elaine, nossa cliente workaholic, também concordava com isso até quarta passada, quando teve de ficar no tronco, tomando chibatada até mais tarde e pediu para o Cadu tomar conta do Tavinho. Chegou em casa e encontrou o maridão roncando como uma britadeira, completamente chapado de cerveja. A cozinha estava numa situação desesperadora. E lá estava Elaine, passando vassoura e desinfetante às três da manhã no chão da casa.
Babando feliz em sua cadeira, Cadu não tinha a menor idéia do quão perto esteve de virar manchete do jornal "O Povo" de amanhã. Agora vocês devem estar se perguntando: Mas e o Tavinho, coitado? E o que afinal o Cadu fez dessa vez? Ainda bem que a casa da Elaine conta com circuito interno de TV. Quer dizer, ainda bem para nós que não vamos ficar na curiosidade, porque pro Cadu não tem como a coisa piorar! ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=-QIK3IKJm_o&feature=related

O amor é lindo, não é gente? Mas uma coisa que nunca vi foi um relacionamento sem crises quando se tem apenas UM aparelho de TV em casa! Ontem, a Carolina, cliente mais romântica aqui do Boteco TPM, passou na locadora e pegou "Uma Linda Mulher" pela oitava vez, filme com aquele deus que atende pelo nome de Richard Gere. E daí que Carol já sabe as falas de cor? E quem quer saber que o filme passa mais do que "Lassie" na Sessão da Tarde? Carolina estava toda animadinha até chegar em casa e dar de cara com o horroroso Charles Bronson em sua TV. O maridão assistia sem piscar a Desejo de Matar XIV. Não era preciso pensar muito para saber que o filme tosco conta a saga de um homem disposto a vingar a morte de um amigo. E tome mentirada, porradaria, diálogos cretinos e aquela interpretação à la "cigano Igor" de Charles Bronson.
Carol tentou argumentar, dar beijinhos, fazer chantagem... Mas resolveu mesmo foi partir pra ignorância depois de tomar um sapatada nas costas enquanto desfilava de camisola em frente à TV. Não teve pra ninguém! Steven Segal? Chuck Norris? Nããão! "Desejo de Matar" ganhou uma brilhante interpretação de Carolina Sampaio!
Eu sei que não deveria dar essa dica, mas... Meninos, se vocês quiserem uma TV só para vocês, sem ter de correr o risco de assistir ao "Casamento do meu melhor amigo" ou similares, façam como o Guto, estrela do vídeo de hoje. E vocês mulheres, fiquem muito atentas para não caírem nesse mais novo golpe! ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=mclOxbMyMBI

E lá vamos nós para mais um esplendoroso "quem disse que eles não podem"? Atendendo às reivindicações do Joaquim e de seus inseparáveis amigos, lançamos aqui a pergunta: Por que eles não podem ter o direito de experimentar a nossa lingerie sem que isso comprometa a masculinidade das criaturas?
Tudo bem, gente. Eu não sou tão liberal assim, mas contanto que não alargue a peça, acho que todo mundo tem o direito de usar o espartilho, a cinta-liga e o baby doll que quiser.
O problema é que essas coisas nunca são feitas sem que alguém descubra. Nossa cliente, a Clarisse, que o diga. Ontem ela assistia tranquilamente ao telejornal. E adivinhem só quem apareceu em cadeia nacional?

http://www.youtube.com/watch?v=vqX-xXF3r30&feature=related

Se você não acredita em amor eterno, temos duas clientes no Boteco TPM que são provas vivas de que o romantismo sobrevive ao casório sim! Você perde totalmente o apetite ao vê-lo andando pela casa com aquelas cuecas horrendas, frouxas e furadas? E você, pensa em chamar padre Quevedo & Cia para ajudá-lo na doce tarefa mensal de exorcizá-la durante a TPM ? Então vocês precisam conversar com a dona Josefa e com a Marcinha pra verem como os casais podem dividir tudo sem neuras, com base no respeito e no carinho. Para os céticos de plantão, elas estão ministrando um workshop onde serão apresentadas cenas do lar doce lar dessas "meigas" criaturas. Dêem uma olhadinha nos links abaixo e respondam: Quem não gostaria de ter uma relação romântica como as delas? ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=ZTK-8rU5Jws
http://www.youtube.com/watch?v=iaFs36K_M8I&feature=related

Mais uma da série "quem dise que eles não podem?". A Cris chegou hoje aqui no Boteco TPM preocupadíssima por ter deixado o Vinícius, seu filho fofo, com o Bruno, seu maridão. Ao chegar em casa, ela se deparou com uma cena no mínimo bizarra: O marido usava seu sutiã importado de renda e o filho chorava horrores dentro de uma fralda toda grampeada (o Bruno teve um desentendimento sério com as fitinhas adesivas). Vendo aquele homem peludo usando seu caríssimo sutiã de bojo, a Cristina achou que fosse chorar também. Em sua defesa, ele jurou de pés juntos que só fez isso a pedido do filho. Depois dessa, a Cris realmente precisava de muitos drinks do Boteco e de alguns meses de terapia. Ela agora está aqui, tentando tomar coragem, morrendo de medo de voltar pra casa e encontrar o Bruno todo maquiado e com uma tanguinha dançando "I will survive". Ainda bem que temos os nossos contatos e conseguimos esse vídeo para acalmar a criatura e a todas nós:
http://www.youtube.com/watch?v=KxQ22xJzEXs

Quem foi que disse que eles não podem ser românticos? Muitas clientes do Boteco TPM costumam pensar que romantismo é algo incompatível com o cromossomo y. Isso não é verdade! Vejam o Joaquim, nosso barman troglodita, por exemplo. Depois de ser recordista na modalidade "tomar toco da mulherada", o Jô passou a adotar táticas mais ousadas.
O gajo resolveu instalar um videokê aqui no Boteco e passa quase a noite inteira cantando "meu iáiá meu ioiô" para as clientes. Agora, além de continuar sem pegar ninguém, o Jô, com seu repertório tosco, fez o movimento do Boteco cair em 50%.
Quando achávamos que não poderia piorar, ele, sempre criativo, passou a usar microfone estilo Madonna (aquele preso na cabeça), ficando assim com as mãos livres para passá-las por seu corpo em forma (de barril) enquanto rebola. A mulherada chega a perder a vontade de viver vendo aquilo.
Mas o vídeo que a Paty nos trouxe, mostra que há uma esperança. Não desanimem, meninas!!! Apresento-lhes: O CARA!

http://www.youtube.com/watch?v=BFSWYkGv5Is

A Simone, cliente assídua do Boteco TPM, está desconfiadíssima. Ela acha que o Michael, marido dela, bem que tentou disfarçar com um presente improvisado, mas na verdade, esqueceu do aniversário de casamento.
Já falei pra Si deixar isso pra lá, que poderia ser pior. Afinal, meu maridão, com seus 36 anos, só pode estar sofrendo de Alzheimer precoce, pois tem de parar pra pensar se meu aniversário é dia 1º ou dia 2 (há 6 anos passo por isso). Pra piorar, a criatura me pergunta se o dele é dia 30 ou 31 (e lá se vão mais 6 anos nessa situação tosca, quase senil).
Mulherada, na última reunião do Boteco chegamos ao consenso de que 1% da memória dos homens é destinada para a difícilima tarefa de decorar os canais de esportes e os outros 99 para as jogadas dos últimos 20 anos de todos os times de futebol do mundo.
Se você querem que seus digníssimos lembrem-se das datas, façam uma campanha naquele estilo "Não esqueça a minha Caloi". (Meu Deus, isso realmente denuncia a idade!). Deixem papeizinhos espalhados e dêem o recado com no mínimo uma semana de antecedência.
E não se esqueçam: nada de mensagens subliminares porque isso funciona para eles como um dialeto desconhecido!
Quanto ao caso da Si, dêem uma olhadinha no vídeo e me digam se o Michael é ou não é um tremendo de um cara-de-pau! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=2SUm-1T2kpw&NR=1

Primeiro a gente segue um bloquinho na maior empolgação. Depois a gente enche a cara de Dorflex para não ficar andando de lado igual siri... Mas mesmo assim, vale muito a pena, né não mulherada?
Hoje eu e várias clientes do Boteco TPM fomos atrás do Carioca da Gema. E como é democrático esse lance de bloquinho no Rio, viu? Tem de tudo o que vocês possam imaginar! E as amizades-relâmpago que se fazem ?! Hoje conheci a Borboleta Roxa, e a ajudei a fazer pressão no namorado que a acompanhava. Como eu fui de noivinha (linda e pura de véuzinho branco), dei à minha nova amiga o tão cobiçado buquê. Em troca ganhei um prendedor de cabelo muito fofo de florzinha.
Agora vocês devem estar pensando que pra conseguir casar vale até escambo!! Não é nada disso, não! Foi dado de coração mesmo. Agora só falta o dito cujo do namorado tomar vergonha e chegar junto, fazendo o pedido.
Amiga borboleta, caso você dê um pulo aqui no Boteco, saiba que adorei te conhecer!!!
E falando em adorar conhecer, o Joaquim foi a sensação do bloco! A gente não sabia, mas algum sacana colou nas costas do gajo um papel com os seguintes dizeres: "Aperte meu traseiro e veja como ele é firme!". Tadinho do nosso barman... Tomava maõzada de tudo que era jeito e não entendia nada.
Foi aí que um outro sem mãe disse pro Jô que isso era tradição dos blocos. Pra quê, meu Deus? Eu bem que tentei avisar que não era nada disso, mas o Joaquim não me deu ouvidos e saía apalpando todo mundo dizendo: "Olha a tradição, ó pá!". O resto vocês já podem imaginar, né? Joaquim amanhã vai sair de tio Fester da família Adams pra aproveitar os dois olhos roxos que conseguiu hoje.

O bloquinho "Balzacas que ainda dão um caldo" estava concentrado na porta do Boteco pra sair pelas ruas do bairro. Até mesmo a Karina, amiga gravidíssima, estava lá, vestida de Obelix (que foi o que deu pra arranjar de fantasia com aquele barrigão de 9 meses). O detalhe é que na hora em que algumas criaturas mais sóbrias conseguiram se lembrar para qual lado o bloco tinha de seguir, a bolsa da Karina estourou. Os foliões que não conheciam a figura gritavam: "O gordo ruivo de trancinhas fez nas calças!". Já os amigos, rapidinho se organizaram e correram com a Kaká pro hospital enquanto alguém por celular avisava ao futuro papai, que desfilava em outro bloco. A cena era realmente grotesca pra quem não sabia o que estava acontecendo. Um gaulês bigodudo e de calça listrada até o peito estava quase tendo um filho na recepção de um dos hospitais mais conceituados do Rio. Logo chega papai Fernando, atochado em um collant com lantejoulas, todo suado. Isso mesmo, gente! O pai do bebê estava vestido de bailarina assustadora, com direito à saia de tutu rosa e barriga maior do que a da futura mamãe. Com uma filmadora na mão ele só sabia pedir desculpas pelo atraso enquanto registrava tudo: "A culpa foi dessa desgraçada sapatilha de ponta!". Fiquei imaginando quanto tempo de terapia o bebê terá de fazer para superar essa gravação... Pra coisa ficar mais animada, Fernando fala pra Kaká parar de show porque ele leu em algum lugar que essa coisa de dor de contração é psicológica. O Fê realmente não deve ter amor à vida, coitado. Kaká quase girou a cabeça, igual à menina do exorcista:"Psicológico?! Lá dentro quero você ao alcance das minhas mãos!". E mostrou para ele suas unhas à la Wolverine. Joaquim, que estava comigo, até gemeu imaginando onde ela planejava meter aquelas garras. Alguns minutos depois só dava pra ouvir os gritos do Fernando. Acho que se ele tivesse feito um espacato teria doído menos... Agora os dois, ou melhor, os três estão aqui. A Júlia, neném do estranho casal, é muito fofa, gente! A mãe está ótima, obrigada. Na verdade, quem parece mesmo que pariu foi o coitado do Fernando que está andando todo torto pelo hospital...

Só porque eu e a mulherada aqui do Boteco TPM fizemos uma pequena excursão para ver o tudo de bom Brad Pitt no cinema, Joaquim ficou de péssimo humor. O filme "O curioso caso de Benjamin Button" é perfeito por dois motivos: primeiro porque são 3 horas vendo o Brad (que mesmo maquiado como um maracujá de gaveta é maravilhoso), depois, porque nós, balzacas dependentes químicas de Renew, percebemos que ele é muito mais gato com seus charmosíssimos e autênticos pés-de-galinha do que quando é maquiado para parecer mais novo. Se ele pode ser mais lindo enrugadinho, por que nós não podemos também?
A mulherada chorou tanto no filme, que tem umas 4 figuras tomando porre de sôro caseiro para se recuperar da quase desidratação. Já eu, que qualquer dia desses vou ter de andar de fralda, por pouco não vi minha bexiga explodir durante a sessão. Tomei um baldão de refrigerante e já na primeira hora estava desesperada. Pra piorar, o filme tem várias cenas com água, bica aberta, mar...
Mas voltando a falar do nosso barman troglodita, o Joaquim cometeu a burrice de perguntar pra mulherada do Boteco o que "esse gajo abichalhado" tem demais. Tadinho! Ele está ouvindo há mais de 40 minutos e não tem previsão para a lista acabar!
Angelina, we hate you! ;0)

Heloísa, ou Lolô para as íntimas aqui do Boteco TPM, está há dias tomando litros e litros do drink Amnésia Reconfortante. Não, ela não tem um buraco negro no lugar do saldo bancário. As finanças vão até muito bem, obrigada. O problema é que a coitada foi ao casamento de uma de suas melhores amigas no sábado.
Já com seus 30 e alguns anos, e namorando o Edu há pelo menos uns 6, Lolô achou tudo lindo e emocionante, mas na verdade só queria mesmo era que a hora de pegar o bendito buquê chegasse. Pesquisando na internet, descobiru altas técnicas para garantir o feito. Trocou o salto 10 por um par de tênis com sistema amortecedor, meteu um soco inglês em cada mão e um spray de pimenta no decote do vestido. Para aumentar suas chances, prometeu à noiva que se "por um acaso" o buquê caísse em suas mãos, sua contribuição, na hora em que a gravata passasse, triplicaria.
E lá estava Lolô, preparada para a guerra, quando ao som de "Ah, que isso elas estão descontroladas", Paulinha, a noiva, deu aquela olhada estratégica para a amiga e lançou o cobiçado buquê sobre as cabeças de umas 30 loucas histéricas. Discretamente enfiando a porrada em umas 5 e cegando temporariamente com pimenta mais umas 3, Lolô estava a alguns centímetros de alcançar o bendito.
Mas eis que do nada surge Edu. Desesperado, ele, o namorado de Lolô, dá um salto digno do Circo du Soleil e com um soco, joga o buquê para longe de sua amada.
Ele teve pouco tempo pra rir do seu feito. Pensando bem, acho que o coitado, agora com apenas uns 4 dentes na boca, não vai mais ter muita vontade de sorrir por aí.
Nem o grosso do Joaquim, o barman troglodita, ousa dizer alguma coisa para a solteirona justiceira. Buquê é coisa muito séria, minha gente!

Joaquim, o barman do botequim, tá mal hoje. A criatura, como todo homem que se preza, está praticamente moribunda por causa de uma gripe.
Gente, agora eu entendo por que são as mulheres que mestruam e não os homens. Porque Deus tem pena de nós, seres do sexo feminino. Imaginem essas figuras tendo cólica todo mês, agonizando de três a cinco dias! E parindo então? Caso eles não morressem, nós iríamos matá-los com certeza! Se ao menos eles sofressem na encolha, sem perturbação...
Joaquim, no auge de sua febre delirante de 37,5ºC, jura que viu uma luz branca que o puxava. Como último desejo me pediu para ouvir um CD do Roberto Leal enquanto comia uma dúzia de bolinhos de bacalhau. Quanto aos bolinhos, tudo bem. Mas se for pra ouvir Roberto Leal, eu é que quero morrer e ser puxada para a luz branca!

Noooosa! Hoje o Boteco ficou uma loucura! It's friday night! E falando em loucura, uma freqüentadora surtada daqui é a Manu. Manu começou hoje a fazer aula de direção, mas achou que de cara limpa não conseguiria encarar essa. Fez uma mistureba de ansiolíticos e foi muito louca pra auto-escola.
Pra piorar, a figura não consegue distinguir esquerda e direita. Escreveu nas mãos pra ver se resolvia. Mas não, Manuela Chritina, ainda não estava satisfeita por ser uma quase psicopata ao volante, ela tinha de esquecer os óculos no trabalho!
E lá se foi Manu, vendo tudo embaçado (nem adiantou escrever nas mãos porque não enxergava PN mesmo) e rindo como uma louca, cheia de remédios na idéia. O coitado do instrutor, sem saber desses pequenos detalhes sobre a aluna sem noção, só achava que a menina era mesmo muito animada e um pouco surda, já que por várias vezes mandava a figura entrar à esquerda e Manu virava à direita, toda felizinha e satisfeita com o próprio desempenho.
Mas o pior ainda estava por vir. Bem que Manuela avisou ao coroa da auto-escola: "Pelo amor de Deus não me põe pra subir o Alto da Boa Vista!".
Ah vovô, por que o senhor não ouviu os apelos da maluca? Achando que era charminho dela, o coroa insistiu. Pra piorar, ainda fez a surtada seguir por um caminho que saía em uma igrejinha muito fofa. Tão fofa que Manuela Christina, mais cega do que nunca pelas luzes desfocadas da capelinha, tira um fino alucinante do carro de onde a noiva já saía. Corre-corre de seguranças, noiva chorando e Manuela nervosa com o carro enfiado no meio-fio, ri descontroladamente. Uma convidada histérica viu a cena e espalhou o boato "Deve ser a tal da Ritinha que tá naquele carro, gente! Ela nunca aceitou esse casamento! Pega a cretina!". Percebendo que o linchamento se aproximava e que a aluna animada era uma tremenda maluca, o vovô da auto-escola deu o jeito dele e arrancou com o carro xingando e se tremendo todo.
Manu tá aqui na minha frente, dizendo que vai mudar de auto-escola amanhã mesmo. Tá com vergonha, vocês acham, né? Que nada. Tá aqui reclamando que o tal do instrutor não tem controle emocional nenhum.

Hoje, quarta-feira, é o melhor dia para inauguração do Boteco TPM. Os maridos, namorados, rolos ou seja lá como chamamos essas doces criaturas, estão sob o efeito hipnótico do que para as mulheres casadas é uma benção: O nosso tão querido jogo de futebol.
Pode ser até o XV de Jaú contra a (isso mesmo, A) Cabofriense ou qualquer outro confronto esdrúxulo de equipes, que lá estão nossos amados homens gemendo, se contorcendo, gritando e se agarrando (reações meio boiolescas se analisarmos friamente) com estranhos suados que acabaram de conhecer no estádio ou nas biroscas e que nesse instante, foram promovidos a melhores amigos.
Mas o que importa mesmo é que a mulherada está alforriada para curtir o Boteco TPM não somente às quartas mas em todos os dias da semana. Esse é o nosso território. É onde podemos nos encontrar e falar sobre tudo o que temos vontade, como fazemos nos banheiros de boate e restaurante com as amigas.
Só não digo que o Boteco TPM é totalmente imune aos seres do sexo masculino porque o melhor barman da cidade é o grosso do Joaquim. Como a mulherada adora uma birita bem preparada e nada é de graça nessa vida, tive de contratar a figura. Então vamos ter um pouco de paciência e até mesmo ignorar quando esse sem mãe diz ser totalmente a favor do MRMT (Movimento do Retorno das Mulheres ao Tanque) ou chama nossas quase constantes crises existenciais de "frescurada que uma boa louça resolve".
Na minha opinião ou o Joaquim é broxa ou é uma daquelas bichas enrustidas que tem pavor de mulher. De repente as duas coisas... Vai saber, né?