domingo, 22 de fevereiro de 2009

Primeiro a gente segue um bloquinho na maior empolgação. Depois a gente enche a cara de Dorflex para não ficar andando de lado igual siri... Mas mesmo assim, vale muito a pena, né não mulherada?
Hoje eu e várias clientes do Boteco TPM fomos atrás do Carioca da Gema. E como é democrático esse lance de bloquinho no Rio, viu? Tem de tudo o que vocês possam imaginar! E as amizades-relâmpago que se fazem ?! Hoje conheci a Borboleta Roxa, e a ajudei a fazer pressão no namorado que a acompanhava. Como eu fui de noivinha (linda e pura de véuzinho branco), dei à minha nova amiga o tão cobiçado buquê. Em troca ganhei um prendedor de cabelo muito fofo de florzinha.
Agora vocês devem estar pensando que pra conseguir casar vale até escambo!! Não é nada disso, não! Foi dado de coração mesmo. Agora só falta o dito cujo do namorado tomar vergonha e chegar junto, fazendo o pedido.
Amiga borboleta, caso você dê um pulo aqui no Boteco, saiba que adorei te conhecer!!!
E falando em adorar conhecer, o Joaquim foi a sensação do bloco! A gente não sabia, mas algum sacana colou nas costas do gajo um papel com os seguintes dizeres: "Aperte meu traseiro e veja como ele é firme!". Tadinho do nosso barman... Tomava maõzada de tudo que era jeito e não entendia nada.
Foi aí que um outro sem mãe disse pro Jô que isso era tradição dos blocos. Pra quê, meu Deus? Eu bem que tentei avisar que não era nada disso, mas o Joaquim não me deu ouvidos e saía apalpando todo mundo dizendo: "Olha a tradição, ó pá!". O resto vocês já podem imaginar, né? Joaquim amanhã vai sair de tio Fester da família Adams pra aproveitar os dois olhos roxos que conseguiu hoje.

sábado, 21 de fevereiro de 2009

O bloquinho "Balzacas que ainda dão um caldo" estava concentrado na porta do Boteco pra sair pelas ruas do bairro. Até mesmo a Karina, amiga gravidíssima, estava lá, vestida de Obelix (que foi o que deu pra arranjar de fantasia com aquele barrigão de 9 meses). O detalhe é que na hora em que algumas criaturas mais sóbrias conseguiram se lembrar para qual lado o bloco tinha de seguir, a bolsa da Karina estourou. Os foliões que não conheciam a figura gritavam: "O gordo ruivo de trancinhas fez nas calças!". Já os amigos, rapidinho se organizaram e correram com a Kaká pro hospital enquanto alguém por celular avisava ao futuro papai, que desfilava em outro bloco. A cena era realmente grotesca pra quem não sabia o que estava acontecendo. Um gaulês bigodudo e de calça listrada até o peito estava quase tendo um filho na recepção de um dos hospitais mais conceituados do Rio. Logo chega papai Fernando, atochado em um collant com lantejoulas, todo suado. Isso mesmo, gente! O pai do bebê estava vestido de bailarina assustadora, com direito à saia de tutu rosa e barriga maior do que a da futura mamãe. Com uma filmadora na mão ele só sabia pedir desculpas pelo atraso enquanto registrava tudo: "A culpa foi dessa desgraçada sapatilha de ponta!". Fiquei imaginando quanto tempo de terapia o bebê terá de fazer para superar essa gravação... Pra coisa ficar mais animada, Fernando fala pra Kaká parar de show porque ele leu em algum lugar que essa coisa de dor de contração é psicológica. O Fê realmente não deve ter amor à vida, coitado. Kaká quase girou a cabeça, igual à menina do exorcista:"Psicológico?! Lá dentro quero você ao alcance das minhas mãos!". E mostrou para ele suas unhas à la Wolverine. Joaquim, que estava comigo, até gemeu imaginando onde ela planejava meter aquelas garras. Alguns minutos depois só dava pra ouvir os gritos do Fernando. Acho que se ele tivesse feito um espacato teria doído menos... Agora os dois, ou melhor, os três estão aqui. A Júlia, neném do estranho casal, é muito fofa, gente! A mãe está ótima, obrigada. Na verdade, quem parece mesmo que pariu foi o coitado do Fernando que está andando todo torto pelo hospital...

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Só porque eu e a mulherada aqui do Boteco TPM fizemos uma pequena excursão para ver o tudo de bom Brad Pitt no cinema, Joaquim ficou de péssimo humor. O filme "O curioso caso de Benjamin Button" é perfeito por dois motivos: primeiro porque são 3 horas vendo o Brad (que mesmo maquiado como um maracujá de gaveta é maravilhoso), depois, porque nós, balzacas dependentes químicas de Renew, percebemos que ele é muito mais gato com seus charmosíssimos e autênticos pés-de-galinha do que quando é maquiado para parecer mais novo. Se ele pode ser mais lindo enrugadinho, por que nós não podemos também?
A mulherada chorou tanto no filme, que tem umas 4 figuras tomando porre de sôro caseiro para se recuperar da quase desidratação. Já eu, que qualquer dia desses vou ter de andar de fralda, por pouco não vi minha bexiga explodir durante a sessão. Tomei um baldão de refrigerante e já na primeira hora estava desesperada. Pra piorar, o filme tem várias cenas com água, bica aberta, mar...
Mas voltando a falar do nosso barman troglodita, o Joaquim cometeu a burrice de perguntar pra mulherada do Boteco o que "esse gajo abichalhado" tem demais. Tadinho! Ele está ouvindo há mais de 40 minutos e não tem previsão para a lista acabar!
Angelina, we hate you! ;0)

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Heloísa, ou Lolô para as íntimas aqui do Boteco TPM, está há dias tomando litros e litros do drink Amnésia Reconfortante. Não, ela não tem um buraco negro no lugar do saldo bancário. As finanças vão até muito bem, obrigada. O problema é que a coitada foi ao casamento de uma de suas melhores amigas no sábado.
Já com seus 30 e alguns anos, e namorando o Edu há pelo menos uns 6, Lolô achou tudo lindo e emocionante, mas na verdade só queria mesmo era que a hora de pegar o bendito buquê chegasse. Pesquisando na internet, descobiru altas técnicas para garantir o feito. Trocou o salto 10 por um par de tênis com sistema amortecedor, meteu um soco inglês em cada mão e um spray de pimenta no decote do vestido. Para aumentar suas chances, prometeu à noiva que se "por um acaso" o buquê caísse em suas mãos, sua contribuição, na hora em que a gravata passasse, triplicaria.
E lá estava Lolô, preparada para a guerra, quando ao som de "Ah, que isso elas estão descontroladas", Paulinha, a noiva, deu aquela olhada estratégica para a amiga e lançou o cobiçado buquê sobre as cabeças de umas 30 loucas histéricas. Discretamente enfiando a porrada em umas 5 e cegando temporariamente com pimenta mais umas 3, Lolô estava a alguns centímetros de alcançar o bendito.
Mas eis que do nada surge Edu. Desesperado, ele, o namorado de Lolô, dá um salto digno do Circo du Soleil e com um soco, joga o buquê para longe de sua amada.
Ele teve pouco tempo pra rir do seu feito. Pensando bem, acho que o coitado, agora com apenas uns 4 dentes na boca, não vai mais ter muita vontade de sorrir por aí.
Nem o grosso do Joaquim, o barman troglodita, ousa dizer alguma coisa para a solteirona justiceira. Buquê é coisa muito séria, minha gente!

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Joaquim, o barman do botequim, tá mal hoje. A criatura, como todo homem que se preza, está praticamente moribunda por causa de uma gripe.
Gente, agora eu entendo por que são as mulheres que mestruam e não os homens. Porque Deus tem pena de nós, seres do sexo feminino. Imaginem essas figuras tendo cólica todo mês, agonizando de três a cinco dias! E parindo então? Caso eles não morressem, nós iríamos matá-los com certeza! Se ao menos eles sofressem na encolha, sem perturbação...
Joaquim, no auge de sua febre delirante de 37,5ºC, jura que viu uma luz branca que o puxava. Como último desejo me pediu para ouvir um CD do Roberto Leal enquanto comia uma dúzia de bolinhos de bacalhau. Quanto aos bolinhos, tudo bem. Mas se for pra ouvir Roberto Leal, eu é que quero morrer e ser puxada para a luz branca!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Noooosa! Hoje o Boteco ficou uma loucura! It's friday night! E falando em loucura, uma freqüentadora surtada daqui é a Manu. Manu começou hoje a fazer aula de direção, mas achou que de cara limpa não conseguiria encarar essa. Fez uma mistureba de ansiolíticos e foi muito louca pra auto-escola.
Pra piorar, a figura não consegue distinguir esquerda e direita. Escreveu nas mãos pra ver se resolvia. Mas não, Manuela Chritina, ainda não estava satisfeita por ser uma quase psicopata ao volante, ela tinha de esquecer os óculos no trabalho!
E lá se foi Manu, vendo tudo embaçado (nem adiantou escrever nas mãos porque não enxergava PN mesmo) e rindo como uma louca, cheia de remédios na idéia. O coitado do instrutor, sem saber desses pequenos detalhes sobre a aluna sem noção, só achava que a menina era mesmo muito animada e um pouco surda, já que por várias vezes mandava a figura entrar à esquerda e Manu virava à direita, toda felizinha e satisfeita com o próprio desempenho.
Mas o pior ainda estava por vir. Bem que Manuela avisou ao coroa da auto-escola: "Pelo amor de Deus não me põe pra subir o Alto da Boa Vista!".
Ah vovô, por que o senhor não ouviu os apelos da maluca? Achando que era charminho dela, o coroa insistiu. Pra piorar, ainda fez a surtada seguir por um caminho que saía em uma igrejinha muito fofa. Tão fofa que Manuela Christina, mais cega do que nunca pelas luzes desfocadas da capelinha, tira um fino alucinante do carro de onde a noiva já saía. Corre-corre de seguranças, noiva chorando e Manuela nervosa com o carro enfiado no meio-fio, ri descontroladamente. Uma convidada histérica viu a cena e espalhou o boato "Deve ser a tal da Ritinha que tá naquele carro, gente! Ela nunca aceitou esse casamento! Pega a cretina!". Percebendo que o linchamento se aproximava e que a aluna animada era uma tremenda maluca, o vovô da auto-escola deu o jeito dele e arrancou com o carro xingando e se tremendo todo.
Manu tá aqui na minha frente, dizendo que vai mudar de auto-escola amanhã mesmo. Tá com vergonha, vocês acham, né? Que nada. Tá aqui reclamando que o tal do instrutor não tem controle emocional nenhum.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Hoje, quarta-feira, é o melhor dia para inauguração do Boteco TPM. Os maridos, namorados, rolos ou seja lá como chamamos essas doces criaturas, estão sob o efeito hipnótico do que para as mulheres casadas é uma benção: O nosso tão querido jogo de futebol.
Pode ser até o XV de Jaú contra a (isso mesmo, A) Cabofriense ou qualquer outro confronto esdrúxulo de equipes, que lá estão nossos amados homens gemendo, se contorcendo, gritando e se agarrando (reações meio boiolescas se analisarmos friamente) com estranhos suados que acabaram de conhecer no estádio ou nas biroscas e que nesse instante, foram promovidos a melhores amigos.
Mas o que importa mesmo é que a mulherada está alforriada para curtir o Boteco TPM não somente às quartas mas em todos os dias da semana. Esse é o nosso território. É onde podemos nos encontrar e falar sobre tudo o que temos vontade, como fazemos nos banheiros de boate e restaurante com as amigas.
Só não digo que o Boteco TPM é totalmente imune aos seres do sexo masculino porque o melhor barman da cidade é o grosso do Joaquim. Como a mulherada adora uma birita bem preparada e nada é de graça nessa vida, tive de contratar a figura. Então vamos ter um pouco de paciência e até mesmo ignorar quando esse sem mãe diz ser totalmente a favor do MRMT (Movimento do Retorno das Mulheres ao Tanque) ou chama nossas quase constantes crises existenciais de "frescurada que uma boa louça resolve".
Na minha opinião ou o Joaquim é broxa ou é uma daquelas bichas enrustidas que tem pavor de mulher. De repente as duas coisas... Vai saber, né?