Pra quem já estava com saudades, lá vamos nós para mais um maravilhoso episódio da série “quem disse que eles não podem?”. Pois é, quem disse que eles não podem sinceramente gostar de ballet ou ópera? É claro que a maioria de nós mulheres tem com certeza uma história triste para contar sobre a ida de nossos digníssimos a um desses espetáculos. Se você conseguiu levá-lo sem ter de apelar para chantagem emocional, ameaças de deixá-lo passar fome ou ficar sem peças de roupa limpa e até mesmo greve de sexo, saiba que já está no lucro, viu? Claro que não estamos nos referindo aqui ao Joaquim, nosso barman esquisitão, que no último Carnaval saiu todo orgulhoso de collant rosa e saia de toutou por livre e espontânea vontade (acreditem, comecei a fazer terapia depois desse episódio). O Jô ainda tentou mandar a esfarrapadíssima desculpa de que havia perdido uma aposta, mas a verdade é que eu e as clientes do Boteco TPM nunca vimos um gajo tão feliz dentro de um par de sapatilhas. Mas, voltando a falar de nossos bofes, qual de nós nunca passou vergonha durante um espetáculo emocionante? A Tetê, nossa cliente mais culta e sensível, passou por uma situação tosca como essas há algumas semanas. Bem que o Danilo avisou que eventos culturais como esse faziam efeito mais rápido e violento do que dois comprimidos de Vallium Hipnótico, aquele da tarja preta. Bom, o cara foi sincero. Depois de meia hora do espetáculo Quebra-Nozes, lá estava Tetê desidratada de tanto chorar de emoção pelo ballet e de vergonha pelos estranhos sons de urso hibernando emitidos pelo Dani.
Para não dizerem que somos feministas e que nosso Boteco não é um espaço democrático, aceitamos exibir aqui o vídeo do Fabrício, para mostrar a todos que eles, os homens, podem muito bem ter “sensibilidade” para gostar de ballet. Só que nada é de graça nessa vida. Providenciamos também um vídeo hilário mostrando o desespero masculino durante uma ópera! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=Z0_sE42Nfkk&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=ubMkaXMVCv8

A Val está arrasada com seu casório relâmpago. Na verdade o casamento durou apenas umas duas horas. Não gente, não estamos falando da cerimônia em si. O casamento, no sentido literal da coisa durou apenas duas míseras horinhas. Tudo isso porque ela "esqueceu" de contar para o agora ex-marido pequenos detalhezinhos: seu nome é Valdeci Luiz e ela é na verdade uma dessas mulheres que vêm com um "acessoriozinho" a mais. No caso dela, um acessório de respeitáveis 20 centimetros. Mas o que são vinte centímetros quando comparados com um imensurável amor, não é mesmo? Pois é, mulherada. Como a Val é muito casta e tímida, não rolou nada antes do casamento. Foram 18 meses de celibato total. Apaixonadíssimo e subindo pelas paredes, o namorado não resistiu e resolveu pedir a louraça em casamento. E qual não foi sua surpresa quando na lua-de-mel descobriu que a esposa tinha um maior, aliás beeeem maior do que o dele.

http://www.youtube.com/watch?v=DhcE_NeY-PQ&feature=related

Uma coisa que nós mulheres já sabemos é que os homens têm sérios problemas para nos compreender. E que muuuitas vezes eles se aproveitam disso também não é nenhuma novidade, não é mesmo?
Sem termos mais o que fazer aqui no Boteco TPM, realizamos nesse fim de semana uma pesquisa com nossas neuróticas e descontroladas clientes e descobrimos que existem certos temas que geram maiores dificuldades de entendimento para os homens. Se ele não se lembra de recolher as roupas íntimas usadas (as cuecas parecem Gremlins se multiplicando pela sua casa), ou se não consegue compreender o estranho e enigmático fato de que a louça não tem poder autolimpante, nem adianta você tentar usar todo seu talento para o desenho, mímica, musicoterapia ou hipnose. Está comprovado cientificamente pelo Boteco que você terá 99,7% de chances de ser lindamente ignorada.
Mas não desistam! Aproveitem que ontem foi dia de Santo Expedito (aquele das causas urgentes) e acendam uma vela pro santo. Só por favor, não façam como a Carlinha, nossa cliente revoltada e piromaníaca, que ao perceber que a louça e as cuecas continuavam no mesmo lugar (e ainda por cima dando cria), usou a bendita vela para fazer uma fogueira maravilhosa com as roupas do bofe.
Para aqueles que pensam que os traumas citados aqui vêm lá de casa, lembrem-se que meu maridão (o He-Man do link “hoje eu vou tomar um porre”aqui ao lado ), além de estar sempre com a mesma cueca peluda marrom, é altamente prendado, viu? Até porque, tinha de rolar uma compensação pelo clip ridículo do link.
E quanto a você, mulher incompreendida, delicie-se assistindo aos nossos vídeos de hoje e veja que a dificuldade de compreensão pode muitas vezes se virar contra essas doces criaturas! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=u504Ewe6E4c
http://www.youtube.com/watch?v=w4EnnlZf2j0&feature=related

Que o mercado está cruel, a mulherada já sabe. Um homem solteiro que não seja gay, psicopata, impotente (ou tudo isso ao mesmo tempo) é artigo cada vez mais raro, segundo as mais antigas da fila de espera por um bofe. Percebendo essa grande oportunidade, a Soninha, nossa cliente empreendedora, decidiu que todas as frequentadoras do Boteco TPM teriam seus desejos atendidos. Através do consórcio "Realize o sonho do bofe próprio", criado por ela, todo mês tínhamos uma feliz contemplada. No início elas estavam todas empolgadíssimas e ansiosas, mas cá entre nós, sempre achei esse lance da Soninha mais com cara de agência de acompanhantes do que de qualquer outra coisa. Para aumentar minhas suspeitas, os caras eram perfeitos demais. O mais feinho parecia o Hugh Grant nos áureos tempos! Não demorou muito começaram a surgir as reclamações. O Serviço de Atendimento ao Consumidor do consórcio já não dava conta de tantas queixas. A maioria das clientes reclamava que os caras simplesmente davam uns sumiços suspeitos no meio da noite e voltavam no dia seguinte pela manhã, com estranhas marcas pelo corpo. Parece que os bofes já não eram tão próprios como o consórcio prometera. Meninas, quantas vezes realizamos palestras aqui no Boteco sobre esse assunto? Vocês sempre souberam que esse lance de estar com um homem muito gato dá trabalho. Agora, se vocês toparam se arriscar nessa, por que não tercerizá-los ou socializá-los com suas amigas menos sortudas? E o senso de solidaridariede? Onde fica? Se isso serve de consolo para vocês (sem trocadilhos de mau gosto aqui, por favor), saibam que a dificuldade em achar uma metade para suas laranjas vem de longo tempo. A prova disso foi trazida hoje por nosso competente setor de Antropologia aqui do Boteco TPM Corporation.
http://www.youtube.com/watch?v=xPaXLEdtVdc

Nossa cliente mais bem humorada, a Regina, está dando hoje uma tremenda festa aqui no Boteco TPM. Ela é uma daquelas invejáveis criaturas que conseguem ver algo bom em tudo, principalmente em situações desesperadoras (como aquela vez em que o Joaquim veio trabalhar vestido de leopardo e ficou ameaçando fazer um strip tease). A Rê é fiel seguidora do livro Pollyanna e conseguiu fazer o "jogo do contente" mesmo quando seu maridão a trocou por uma mulher que mais parece com o Roddy Stewart, a dona da pizzaria aqui da rua.
Agora o ex, se sentindo altamente culpado, faz de tudo pra tentar compensar e agradar à Regina. Nem preciso dizer que a festa de hoje é regada a várias pizzas, né gente? E como uma mão lava a outra, o entregador, que é uma versão razoável do Márcio Garcia (e que segundo a Rê, a cada drink fica ainda mais gato), está no maior clima aqui com ela. O mais legal disso tudo é que descobrimos que esse lance de manter o alto astral, apesar de tudo e qualquer coisa, é genético. Dêem uma olhada no vídeo de hoje e me respondam: O filho da Rê é ou não é igualzinho à mãe? http://www.youtube.com/watch?v=lKZvTTZYbJ8

Como vocês já devem ter percebido, o Boteco TPM, presta diversos serviços sociais à desesperada e histérica comunidade feminina, inclusive atendimento psicológico. Semana passada foi a vez da Janaína. Namorando há 5 anos, ela não via a hora de arrastar o bofe pro altar. A Jana sempre repetiu como um mantra aqui pra mulherada, que depois de ter uma aliança na mão esquerda, iria enfim parar de fazer a dieta água/ alface/ cream cracker, além de deixar de torrar metade do salário no salão escovando o cabelo vááárias vezes por semana.
Na verdade, o plano pós-casório da Janaína sempre foi comer quatro pães no café da manhã e deixar seu cabelo pixaim da maneira como veio ao mundo: Um verdadeiro terror.
Parecendo prever seu (pavoroso) futuro com uma baranga em potencial, Heitor, o noivo da Jana, começou a pisar na bola. Arrumou jogo de futebol 4 vezes por semana, começou a tomar banho só em dia de paredão do Big Brother e ainda dava umas desmunhecadas estranhas nas festas de família da noiva. Mas se a intenção do Heitor era fazer a Janaína desistir, coitado do cara...
Com 38 anos e diversas ameaças a Santo Antônio em seu currículo, nossa amiga fazia vista grossa para tudo isso. Um dia enfim veio a proposta de casamento. E por incrível que pareça ela não aceitou! "Como uma romântica viagem a Bariloche seguida de um pedido de casamento poderia dar errado?" - vocês devem estar se perguntando. Pois é exatamente para nos dar essa resposta que existe o setor de pesquisa e espionagem do Boteco TPM: http://www.youtube.com/watch?v=_CAYSMpStVQ

O Joaquim, nosso barman troglodita e esquisitão, está convocando todos os frequentadores do Boteco TPM para o lançamento de seu livro “Como fazer para não dar pinta e continuar sendo macho”. Nessa autobiografia, além de o Jô explicar como faz para resistir aos encantos e músculos dos bofes ma-ra-vi-lho-sos de sua academia, ele ainda dá dicas de como ser convincente ao coçar o saco em público, ensina a arte de arrotar e cuspir no chão e mostra como todos os machos são capazes de reunir forças para vencer a prova de fogo: O autocontrole em um show do Celebrare. Tudo isso de uma forma muito didática, com várias fotos explicativas.
O Joaquim, como todo bom entendido, oferece ainda atendimento domiciliar para aqueles que desejarem um treinamento mais intensivo, algo assim... mais íntimo, por uma módica quantia que segundo ele “é uma pechincha comparada ao preço de um ingresso para o show do Elton John ou a um cd da Barbra Streisand”.
E parece mesmo que as técnicas do Jô estão dando certo, viu gente? O Vítor, por exemplo, foi considerado seu melhor aluno. Todo orgulhoso ele nos trouxe um vídeo para comprovar que é mesmo um discípulo aplicado.
http://www.youtube.com/watch?v=bzhrvSEJq7A

Estávamos discutindo ontem à noite sobre a cumplicidade que existe no mundo dos machos. O problema é que muitas vezes isso beira a formação de quadrilha. A Alessandra que o diga! O Pedro, seu maridão, foi assistir a uma partida de futebol na casa dos amigos. Bebeu tanto pra comemorar a vitória do time, que acabou de cueca dançando o Créu na varanda, apavorando a vizinhança. Escorregou, chapou a cara no chão e por lá mesmo ficou, abraçado a Fofinho, o poodle da casa.
Quando Alê ligou estressada para o reduto dos machos, procurando por seu marido, foi dado o alerta. E toca de enfiar café forte pela garganta do Pedro, Halls preta pra disfarçar o bafo, vestir uma roupa na figura e convencê-lo de que Fofinho, apesar de muito carinhoso, não era o grande amor de sua vida. Pra tentar sensibilizar a Alessandra e explicar a cara roxa do marido, os amigos inventaram que um assaltante havia invadido a casa e que Pedro, amigo-irmão e corajoso, lutou sozinho com o meliante expulsando-o de lá.
Estava tudo perfeito e Alê chegou a chorar de alegria por tudo ter terminado bem. Mas do que adianta a cumplicidade e a criatividade dos amigos se o cara não faz a parte dele, que nesse caso era ficar calado? Cheio de cerveja na idéia, Pedro não resistiu e disse que queria brincar de teatrinho também, se alguém lembrava qual era a fala dele.
Pois é. E se você acha que é uma mulher bem informada, por dentro de tudo o que os homens já inventaram, saiba que recebemos através do disque-denúncia TPM mais um alerta de golpe que pode ser dado por seu digníssimo e seus comparsas. Vejam só do que eles são capazes, mulherada! ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=v0Dp1k8qO1A&feature=related

O Joaquim, nosso bizarro barman, anda reclamando que o Boteco TPM favorece demais à classe feminina. Inconformado, ele chegou a espalhar um boato de que a mulherada que frequenta o local, nem é muito chegada. Isso é um tremendo absurdo! A Bruninha por exemplo tá namorando com 3 caras, gente! Tem que gostar e muito pra ter essa disposição toda, viu?
Para provar que estamos totalmente equivocadas no que diz respeito à classe dos machos e que os homens podem sim ser sensíveis, o Joaquim se juntou com mais meia dúzia de esquisitões e se fantasiou para fazer esse videozinho suspeito aí abaixo. Depois de assistir à infame performance só posso chegar a uma conclusão: se a gente não gostasse mesmo de meninos, o Jô (o Darth Vader saltitante do vídeo), não os deixaria carentes e abandonados de jeito nenhum! Sensível?! Sei... ;0)
http://www.youtube.com/watch?v=tpGhfdNgLR4

Solteiras do Boteco TPM, podem recomeçar a horrenda dieta da sopa e a renovar a chapinha nos cabelos porque ainda resta uma chance! Manoel, o irmão gato do Joaquim, acaba de chegar ao Brasil! Sei que é quase inacreditável esse lance de o Jô ter um irmão que além de dar um caldo ainda gosta de raparigas, mas é um desses milagres da genética, minha gente.
Segundo as encalhadas, quer dizer, as olheiras do Boteco TPM, como se ser hetero e charmoso não bastasse, o Manoel ainda por cima é bem sucedido, cozinha super bem, lava suas meias e cuecas, não coça as partes íntimas em público e recita poesias. É de dar medo, não é não? De um cara assim você acaba esperando uma revelação bombástica a qualquer minuto. Algo do tipo: É um maníaco psicótico que vai te drogar para roubar seus rins, ou um completo reprimido que nas horas vagas toma chás alucinógenos e corre peladão gritando pela rua (essa parte do peladão até que não seria tão ruim, desde que ele passasse aqui na porta do Boteco, é lógico).
Mas realmente a ficha do cara é limpa, galera. Só tem um pequeno detalhe: Ele parece já ter encontrado a mulher de sua vida. E pelo que a gente pode ver no vídeo abaixo, não vai dar pra concorrer não! Até a mulherada do Boteco se apaixonou por ela!
http://www.youtube.com/watch?v=tIBro7D50KQ&feature=related

Estamos todas muito emocionadas no Boteco TPM. A Denise e o Júlio estão fazendo dez anos de casados e são um exemplo de como uma relação pode dar certo. Que lindo, não é mesmo? E são dez anos de cara limpa.
Isso desmente a teoria do Joaquim, nosso barman troglodita, de que a receita para a felicidade de um relacionamento é encher a cara desde que se abre os olhos até o momento em que se deita de novo. Eu sinceramente não sei como o Jô ainda tem coragem de colocar uma gota de álcool na boca. Ainda mais depois de o gajo ter chegado aqui no Boteco a poucos minutos com uma tatuagem de coração flechado nas costas (que ele jura não lembrar como foi parar lá) com os seguintes dizeres: "Tonhão, serei sempre seu Quififinho lindo". O Jô está apelando e dizendo que Tonhão é apelido de Maria Antônia, mas estamos achando isso um pouco forçado!
Para os românticos e encalhados interessados na receita de amor eterno do casal Júlio e Dê, ele, o marido exemplar, manda uma vídeo-aula ensinando o que fazer para preservar tanto carinho em um relacionamento baseado na sinceridade e principalmente na comunicação.
Já os curiosos (e sacanas) que querem um pouco mais de detalhes sobre a nova tatoo do Jô Quififinho, acabamos de receber imagens esclarecedoras. Se deu bem, hein Joaquim!
http://www.youtube.com/watch?v=lykwsdMOSOg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9O0T--8v2fM&NR=1

O que leva os homens a se emocionarem? A mulherada já deve ter percebido que filmes românticos, músicas estilo Good Times e fim de novela estão longe de levarem seus digníssimos às lágrimas. Se eles não choram na cerimônia de casamento, achamos que eles são insensíveis. Se choram demais, ficamos preocupadas que possa ser uma crise de pânico ou desespero... Mulherada, temos a solução para esse dilema! Nós aqui do Boteco TPM, sempre com a preocupação de prestar um serviço de utilidade pública, realizamos uma pesquisa e descobrimos que existem somente duas coisas que têm o poder de tocar a fundo (sem maldade, por favor!) os corações dessas doces criaturas do sexo masculino: Futebol e Cerveja.
Claro que não estamos falando aqui sobre o Joaquim e os esquisitões com quem ele anda. Semana passada esses caras fizeram um festival de filmes clássicos na casa do Jô. Qual não foi minha surpresa e a da Claudinha ao flagrá-los aos prantos diante da cena em que Reth Butler abandona Scarlet O'hara em "E o vento levou"?!
Depois dessa, a Claudinha resolveu parar de reclamar de seu marido grosso e insensível, apesar de saber que ele nunca vai tratá-la com o mesmo carinho que dispensa à sua grande concorrente: A geladeira abarrotada de cerveja.
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY
http://www.youtube.com/watch?v=URJKn-Iq4ZE

Quem você acha que sabe mais sobre a arte de ser cara-de-pau ? Os homens ou as mulheres? Até ontem a galera aqui do Boteco TPM, inclusive o próprio Joaquim, responderia sem piscar: Os homens! Hoje sabemos que isso seria uma tremenda injustiça.
Sem termos mais o que fazer numa sexta à noite, resolvemos criar o campeonato "Hidratante é óleo de peroba!". Recebemos vários vídeos e podemos afirmar que alguns são puro estímulo para que cortemos os pulsos, como o do Leozinho, o tesudo de Vista Alegre. No vídeo, a criatura chega bêbada em casa às quatro da manhã. Quando a mulher pergunta por onde ele andou, o cara responde que estava compondo uma música para ela e canta "Escrito nas estrelas" da Tetê Espíndola (se você lembra disso, prepare uma dose extra de Renew porque pelo menos quase trintinha você tem de ter)! Não satisfeito, o cretino ainda rebola e canta com vozinha aguda essa música campeã do festival de... Ai meu Deus! 85, é isso mesmo?!
Bom, querida esposa do Leozinho tesudo de Vista Alegre, sinceramente não vale à pena nenhum esforço de sua parte para levar isso adiante. Seu marido não merece o troféu cara-de-pau, ele deveria mesmo é concorrer com o Jô no próximo campeonato: "Acho que sou macho, mas só eu acho isso".
E pra quem ficou curioso, o vídeo campeão foi o da Kátia Waleska. Descobrimos que temos muito o que aprender com essa verdadeira mestre Yoda da arte face wood! ;0)

http://www.youtube.com/watch?v=TyqQ4KVQjyY&NR=1

Estamos sentindo falta da Helena. Semana passada ela apareceu aqui no Boteco irritada com seu digníssimo. Só porque o Mário deixou a casa mais parecida com um campo minado, cheia de cuecas sujas espalhadas pelo chão, a Leninha se estressou. Falamos pra deixar isso pra lá, que pelo menos ela tem mais sorte do que a Vilminha, cujo marido nem cueca usa e ainda fica sentando peladão na mobília branca da casa.
Mas a Helena não nos deu ouvidos e resolveu adestrar o maridão na marra pra que ele nunca mais fizesse aquilo. Catou todas as peças, meteu numa sacola e jogou no lixo. Não preciso nem dizer que o Mário ficou super frustrado quando foi procurar uma cueca limpa na gaveta e não encontrou absolutamente nada, não é? Sem opção e sentindo um vento encanado nos países baixos, acabou tendo de pegar uma das calçolas da esposa.
Sábado ele passou aqui pela porta andando meio estranho, rebolando e puxando de uma perna. Já sabíamos que a calcinha do dia devia ser uma dessas rendadas que entram na alma. Pra diminuir a tensão, o Mário resolveu sair pra pescar. E desde então não vimos mais a Helena. Ontem a noite recebemos um vídeo esclarecedor das mãos de um pescador. Que isso sirva de alerta para todas as mulheres: Homens que são obrigados a usar calcinhas rendadas podem se tornar altamente vingativos! Claro que a exceção fica por conta de nosso bizarro barman, o Joaquim, que faz isso com o maior prazer do mundo. Aliás, a minha vermelha cavada anda meio sumida...
http://www.youtube.com/watch?v=oMAx_JNMR_w&feature=related

O Joaquim, nosso barman troglodita e esquisitão, está todo orgulhoso. Ele acaba de formar sua primeira turma do curso onde é mestre: "Todo homem tem jeito, só precisa de alguém por trás" (como o mestre é o Jô, por favor sintam-se a vontade para usarem trocadilhos aqui).
O gajo estava cansado de ouvir as lamúrias de machos incompreendidos e resolveu ensinar suas técnicas de sensualidade e jeito com as mulheres. O estranho é que o Joaquim não pega nenhuma rapariga desde 96, mas acho que isso não vem ao caso agora.
A idéia do curso surgiu depois que o Chico, marido da Lucinha, uma de nossas clientes VIPS, não parava de se questionar sobre o motivo de sua linda declaração de amor não ter funcionado. Ele ensaiou tanto junto com seus filhos (foram dias de treinos exaustivos), que até hoje não consegue entender por que ao falar "Nós te amamos muito" ARROTANDO em côro com as crianças, causou aquela intempestiva reação em sua esposa (a Lucinha primeiro chorou, não de emoção, mas sim de desepero. Depois deixou o marido exilado, dormido no sofá durante um mês). Estamos todas aqui, reunidas hoje para assistir ao vídeo da performance da primeira turma. O Jô já nos adiantou que até musiquinha em homenagem às mulheres os caras ensaiaram. Dá até medo, mas a curiosidade é muito maior!
http://www.youtube.com/watch?v=kft0h9PvqmM

Juro que vou mandar benzer o Boteco TPM um dia desses! A mulherada casadoira que frequenta o local não está tendo muita sorte ultimamente. Agora foi a vez da Cecília.
A cerimônia estava linda e as clientes do Boteco estavam em peso lá, já negociando o preço do bouquet e colocando seus nomes na barra da saia da noiva. Sim meninos, o mercado está cruel e elas fazem "de um tudo" para descolar um pretendente, que na atual conjuntura, pode ser até mais ou menos, contanto que seja hetero.
E falando em hetero, eis aí o grande detalhe da noite. O noivo, o Daniel, e os padrinhos, estavam completamente chapados. A despedida de solteiro foi um pouco além do horário e terminou minutos antes do casório. Até aí tudo bem. Noivo bêbado também casa, e muitas vezes é até melhor assim porque eles não entram em parafuso ao terem de dizer: "prometo ser fiel até que a morte nos separe". O problema mesmo foi na hora da troca de alianças. Essa sim é a hora crucial. Se você conseguiu chegar até aqui, prepare os joelhos para subir a escadaria da Penha e pagar a promessa (se quiser, negocia com a santa e vá ajoelhada no bondinho que é bem mais tranquilo). Voltando ao assunto, a amizade tão profunda (sem trocadilhos por favor) entre o Dani e um de seus best men provocou uma reviravolta na igreja e o fim da cerimônia.
http://www.youtube.com/watch?v=dFIMaQizVys
Depois dessa, a Ciça voltou ao mercado e resolveu investir no Joaquim. Tadinha... Mal sabe a nossa amiga que da fruta que ela gosta...